1  催人泪下的失恋日记（不哭都难！！）  
  不知不觉暑假过去很长时间了，本以为我已经将你忘了，可是我不能欺骗我自己，我知道伤了你很深，那时因为我爱你很深，爱之深恨之切，原谅我。我知道，有很多事过去了，是不可能挽回的，但是，每当夜深人静的时候，我想起你的时候，我的心刀割一样的痛，觉得我做过太多对不起你的事了，伤了你那么深，我自己也不好受。以前我爱你，却不知道怎么去爱你，爱变成了伤害，直到错过了才后悔。可是一切都晚了，是不是？现在心中真的平静了，经过这几个月，我又经历了很多事，这些事给我的打击，不亚于当时你说不爱我时对我的打击，经历着这些痛苦，苦却只能自己品尝，泪也只能往自己心里咽，没人去诉说，想起你这个朋友（起码是曾经的）心里很不是滋味，都说大学是一个小社会，我想在彻底相信了，过去的朋友很是令人怀念，过去的日子也总是显得那么美好。我知道，你也不能将我忘记，是不是。因为过去的生活对我们来说是那么难忘。毕竟我们一起走过了风风雨雨。
    现在的我，对爱情已不奢求，因为这个传说中最美丽的东西，伤过我太多太多次了，我的心麻木了，累了。我试着将你忘记，找一个人来取代你在我心中的地位，可是就想我说过的，你在我心中的地位是无人能取代的，就像***在我心中永远是最好的朋友一样。
    我仍旧受着思念的煎熬，心中仍在把你挂念。你的身影，你的声音，你的天真的笑声一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、美丽，但却无法亲近，海市蜃楼般，能看到，却怎么也不能接近，就想梦一样，明明在眼前，伸手去抓却知道这些只是幻影，时时只有痛苦陪伴着我,我不停的忏悔,不停的责骂自己,知道这些试徒劳无功的,可是我想使者减轻自己因伤害你而给我带来的痛苦。
                                                       2002。10。5
    今天我有一种冲动，去找你。可是理智战胜了冲动，这从另一方面来说我成熟了，不会因一时冲动而去做什么事，深思熟虑。因为我知道，隔了这么长时间了，我想你也该有男朋友了，你是这样一个优秀的女孩，所以我说服了我自己，不去，可是我又想得到你的原谅，我知道这对我们来说是不容易的，分分离离，不是一次两次了，打打闹闹，我也总是伤你，谁让当时的我不成熟呢！就象至尊宝说的：“有些是知道失去后才追悔莫及。”如果你在给我一次机会的话，我会好好待你的，你能相信我么？你能原谅我么？我希望你恨我，这代表你的心中曾经有我，就算你不原谅我，我也不会生气，我会尊重你的想法。我也会继续请求你的原谅，知道哪一天，你亲口对我说：“我原谅你了。”我会笑的，尝一下久违笑的滋味。
    大学把我的个性磨没了，也不只这是好事还是坏事，大学让我学会了看人脸色说话，学会了拍马留虚，学会了阿谀奉承，学会了听从领导的命令，不管它是对错。     
                                                        2002。10。6
    每次上网都要看一下你在不在线，可是每次你都不在，其实就算你在网上，我也不敢把你加进来，我没有那种勇气，我过去把你伤的太深，我怕你恨我，恨一个人会持续很长时间的，我这封信不知什么时候能邮出去，但我相信我会把它送给你的，希望你能原谅我，也许碎了的花瓶想重新粘起来不是很容易的事，但我是真心的，也是诚心的，你一天不原谅我，我就会痛苦一天，我的心就会多一些伤痕，原谅我吧？当我再次做好曾经许诺给你做的flash时，我就会把这封信邮出去，让它和flash一起带着我的思念，我的忏悔，我的爱恋飞到你的邮箱中。有多少爱可以重来？我不知道，但我相信我对你的爱不是一朝一夕的，也不是可以轻易就忘记的，也许这是宿命，我想让你做我的第一个，也是我的最后一个,我知道已不可能,这只是我的一相情愿而已。
                                                     2002。11。10
    好长时间没上网了。到现在，我明白了，也许我在感情上注定是个失败者，一生一世的失败，可是别人失败了还有勇气去从新开始，可是我现在连从新开始的勇气都没了，真不知该怎么办了，如果一个人一生连一次刻骨铭心的真正的爱情都没有，那这个人真是此生白来了。我所经历的感情也让我刻骨铭心，可是它是那样的无情，无情的刺痛我的心，为什么感情如此复杂，为什么我摸不到它的脉搏。我现在后悔当时为何那样无情，留下全是伤悲，让你独自去忍受。我知道一切不会再有从前，就让我自己勇敢面对所有的错好了。让你去恨我，你恨我么？如果你恨我，我的心里会好受一些的，我想你连恨我都不会，如果我不值得你恨，如果是这样，那该是多么可悲的一件事呀，在我生命走到尽头时我也无法原谅自己。希望你能让我从这种自责中解脱，让我的心尽早从生，不知道能不能实现，也许这封信你收不到，也许我以前帮你申请的信箱你早已不用了，那个叫“**”的令你我伤心的qq号也早已不用了我知道你们现在也搬家了，我不能给你写信，也不可能给你打电话。真的好想你，又深又黑的夜，我只能单独度过，没有人陪，我不希望你也和我一样，我希望你有了一个伴，在你伤心的时候去安慰你，在你快乐的时候陪你开心，在你孤独的时候陪在你的身边，让你有个依靠。
   
  

2  催人泪下的失恋日记（不哭都难！！）  
  真心的祝福你。
     
每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤。 
每当我看见白色的月光，想起你的脸庞，明知不 
该去想，不能去想，偏又想到迷惘 是谁让我心酸，谁让我牵挂，是你啊! 
我知道那些不该说的话，让你负气流浪。 
想知道多年漂浮的时光，是否你也想家如果当时吻你， 
当时抱你，也许结局难讲我那么多遗憾，那么多期盼，你知道吗？ 
我爱你，是多么清楚，多么坚固的信仰。我爱你，是多么温暖，多么勇敢的力量 
我不管心多伤，不管爱多慌，不管别人怎压想 爱是一种信仰，把我，带到你的身旁。 
我爱你，是忠于自己，忠于爱情的信仰 我爱你，是来自灵魂，来自生命的力量 在遥远 
的地方，你是否一样，听见我的呼喊。爱是一种信仰，把你，带回我的身旁。
                                                        2002。11。22
   好常时间没来上网了，上次在走之前脱了一个*大的高中同学打听你的消息，前几天他给我邮来贺卡，说是找到你了，这着实让我高兴了一阵子，但是很快我冷静了下来，不知你是否会原谅我。如果明年还能象现在这样清醒的话，我想我的愿望都能实现，我希望你的愿望也都能实现，包括找一个爱你的有责任感的恋人，好么，忘掉过去我带给你的一切伤害，那是两个不成熟的年轻人的闹剧，不，是我一个人的闹剧，我再次向你这个我心中最重要的女人道歉，望你能接受我的诚挚的道歉，我可以么？ 希望我会如此幸运，他们都说我很幸运的，我觉得我也很幸运，我幸运会遇上你，遇上你这个让我欢喜让我忧的可爱女人，你给我的一切，欢乐也好，悲伤也好，够我回味一辈子的，谢谢你，虽然我曾说过恨你，但那已经是过去了，我现在是作为罪人向你请罪，原谅我吧。  
                                                        2002.12.28
   我想你了，真的，这种思念之情在夜深人静之时越发强烈,不只是孤独在侵扰我的心灵,还是你昔日的笑容刺痛了我的心,如果说我对你的爱有错的话,那我宁愿一辈子错下去.也许就象我说的,错的并不是爱,而是我们,是我们当时太年轻,不懂什么叫爱情,也不懂怎么样去承受这种使人兴奋使人受伤的东西,当我长大的时候,才明白自己当时是多么的愚蠢,自己为什么当时不好好对你呢?这个问题谁能给我答案?也许答案就在我自己身上,使我这种倔强的令人难以接受的性格,也是我当时的错觉,铸成了大错.破坏了我们之间本来很好的关系,我现在该怎么办呢?向你道歉,还是像现在一样,默默的自己承受着痛苦,也许是我活该,我应该去独自承受这苦,所以的罪让我来背吧,好么?我打算今晚给我的*大学的同学打电话,问问他关于你的消息,但是暂时我是不会给你打电话的,不是不想,而是我还不敢,我怕会打扰你本来很平静的生活,我不想让你在痛苦,一个人痛苦总比两个人痛苦好得多,对么?让痛苦来吧,我想我挺的住,我相信我的毅力.
                                                       2002.12.29
他很早以前就回复我了,告诉了我你的消息,在我意料之中--你已经有男朋友了,当我听到这个消息的时候,我颤抖了,不知是高兴还是伤心.高兴的理由是,你终于可以摆脱我们过去那些令人痛苦伤心的往事,找到了感情上的依靠,这对你来说我想是个好事,一个女人在感情上要比男人还要脆弱更要容易受伤,而我当时没有顾及你的感受,当时的我伤痛预决,整整一年都被那段错误的感情所带来的痛苦所困扰着我想你应该比我更难受.知道你走出了这个阴影,真的由衷的替你高兴.但我听说他不是你们学校的,我真的害怕你受伤,也许没人能把你伤的再深了,你的生活现在应该是很幸福的,对吧.你如果是因为赌气尔和他在一起的,那么 这次的失败者仍然是我,我是最大的失败者,也许这一生在感情的世界里我都注定是一个彻底的失败者
                                                  2002.1.20
    
　　大上个星期我们学校的足球联赛上,我受伤了,头受伤了,而且很严重,我后来都不记得当时是怎么摔的了,只是他们后来告诉我,我当时摔的很严重,我把一个人铲倒了,他压到了我的身上,他的腿还撞倒了我的脑袋上,之后的事情我就不记得了,而且他们说我还记得踢球,但是不紧不慢,都说我踢的很从容,我知道,他们是不好意思说我踢的不好,现在想起来很后怕,球场上的事情我一点也记不得了,医生说这是暂时性失忆,时间不会太长但是我很担心,我现在已经不踢足球了,挺危险的,我很害怕失去过去的记忆,虽然说我们之间发生过很多的不愉快,但是这段另我刻骨铭心的往事,我真的害怕有一天什么都不记得了,我爱你,这虽然是过去的事,但是曾经爱过又怎能轻易就忘记呢?要是忘记也要在你原谅我之后,这样我心理才会好受些,不然这种愧疚感会伴随我一生的What can I do for you?我怎么才能得到你的原谅也许这是痴心妄想,但是^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^我也不知道该说些什么了,只求今生能得到你的原谅,能再和以前一样和你谈天,我知道,要想和你再象以前一样的聊天,谈心事,不太可能了,可是我心中的愧疚感却怎么也挥不去,这种感觉在夜深人静的时候最扰人,相见难,相思更难,难的我不知如何打发这整夜的时光,自责,也只有这样了,就象虔诚的基督徒向万能的上帝忏悔一样,我在无法入睡的日子里,向你和我以前对你所做的一切忏悔希望在做梦的时候得到梦中的你的原谅,我以不是当初哪个什么也不懂的毛头小子了,我懂得了如何去体贴女人,爱护自己的女人,不让她受委屈,当时的我,固执的以为是你伤害了我,现在我明白了,是我深深的伤害了你,伤害了我曾经最爱的人,这一切都源于当时我对你固执,近似疯狂的爱,爱到深处便是伤害,我明白了这个道理.希望你能了解我现在的想法.我就心满意足了.                                                                                                                     

3  催人泪下的失恋日记（不哭都难！！）  
  前几天我们开公开团活,邀请了很多领导,我们举办了一个辩论赛,主题是“爱情到底是不是永恒的”,我是正方的四辩，我们支持爱情是永恒的，虽然没有准备多久，但是我想了很多，关于你我之间过去发生的事情，虽然我们支持爱情是永恒的，并且我们最后胜利了，但是我很迷惘，我想你也许不会迷茫，你一定说没有永恒的爱情，是么？这些问题确实不是一天两天讨论的完的，谁也不一定能说服谁，我始终是相信爱情这种东西的，我相信它一定存在在人的心中，心中有爱人不死，不说这些了，都过去了。最近流行非典，你们那里怎么样呀，有发现的么？小心，现在据报道***省还没有发现，但是我想谁也不会相信的，一定也是隐瞒着，没办法，我不希望你出什么事情，希望你建健康康的，希望你的男朋友和你一样健康，希望你们在一起快快乐乐的，不要吵架。这是我最忠心的祝福。
                                                    2003.4.22
我们封校好多天了,成天呆在寝室真是无聊,不知道你那里怎么样了。还好么？我们有两科就要考试了，但是我还没有很好的复习，非典搞的人心惶惶的，我想这场灾难不是很快就会结束的，倒霉的是人民，和我们这些学生，我们也许过几天就要停课了，听别人说，我们这里有3000多名从北京回来的人，有好多是没有经过检查的，很危险，再说，这里也不是很大的地方，我们有人跳出去，但是我是不会的，我爱惜自己的生命，我也不想忘记你，我们寝室前几天照相了，在我们学校最美的时刻，在校园最美的地方，留个纪念，好不容易，总算也在这里生活过。
                                                          2003.5.4
非典现在闹的沸沸洋洋的,刚开始时我还有点害怕,可是到了现在,我感觉没什么了,传染不上最好,就算真的不幸染上了,那我也不担心,这是躲也躲不了的,我相信我还没有那么倒霉,最近过的很不充实。好了，这封信我也写了好长时间了，算算也快一年了，他们都劝我再找一个，但是我真的不知怎么回事，总是提不起兴趣来，没有哪个女孩会让我向我以前爱你一样的动心了，也许会有吧，不知这样的人会什么时候出现 ，我想在发生了这么多事情之后，你的心早已疲劳不堪，因为我的感觉就是如此，你应该早已有了归宿，一个心的归宿，能够让你身心的到彻底的解放，我想他也会让你幸福的，不会向我一样，只回让你伤心。
最近喜欢上一首新歌，名字叫“痴心绝对”，很好听，但是最吸引我的还是它 的歌词，“想用一杯Latte把你灌醉，好让你能多爱我一点，暗恋的滋味 你不懂这种感觉，早有人陪的你永远不会，看见你和他在我面前，证明我的爱只是愚昧，你不懂我的，那些憔悴，是你永远不曾过的体会，为你付出那种伤心你永远不了解，我又何苦勉强自己爱上你的一切，你又狠狠**退，我的防备，静静关上门来默数我的泪，明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等到奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲曾经我以为我自己会后悔，不想爱的太多痴心绝对，为你落第一滴泪，为你做任何改变，也唤不回你对我的坚决。” 

静静关上门来默数我的泪，明知道让你离开他的世界不可能会，我还傻傻等到奇迹出现的那一天，直到那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲曾经我以为我自己会后悔，不想爱的太多痴心绝对，为你落第一滴泪，为你做任何改变，也唤不回你对我的坚决。记得么，我以前说过这样的话：“我不会为任何人而改变什么，我也不需要别人为我改变什么。”现在我承认我的话错了，我为你改变了很多，我现在变的一点脾气没有，其实是一点进取心都没有，什么也不和别争，曾几何时，在黑黑的夜里，我独自一人坐在窗口，抽着烟，想着以前我们之间那些美好和不美好的事情，笑了，哭了，任凭夜吞噬掉一个男人的豪情壮志，任凭风吹干一个男人的眼泪，我真的伤心了，可是有谁会知道呢，有谁会理解呢，有谁来安慰我呢 ，只有我自己孤单的心和我单薄的影子，你知道了会原谅我么，会和我从新开始么？我想要奇迹，我期盼奇迹，直到 那一天，你会发现，真正爱你的人独自守着伤悲。你怎么忍心看者深爱你的人伤悲呢？
我要把这封信邮给你，我会去找你，我不能抑制住我对你的思念之情。
                                                        2003.5.25